心は心を忘れないで

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那年那月的那個冬天，在塔里木的腹地漂泊了兩年的十八歲的我要回家了。回家的理由有兩個：我想回家過年了！父親寫信來說家裏給我找了一個媳婦。為了省錢，在建設兵團工作的 嬸子問好了一位叫張師傅的司機的便車。我歸心似箭，提前一天從建設兵團來到王師傅工作的阿克蘇車隊旅館住下。旅館一位管登記的阿姨問了我的緣由。笑眯眯地 對我說:你也是來找小張師傅的啊，’這個人就是熱心腸，好捎客，不過你也得靈活點啊。我似懂非懂的問了一聲：該怎麼辦呢？她說張師傅抽煙，你買一條煙，另 外在路上要管他吃飯。我點點頭。出去旅館在很遠的一個小商店花了四元八角錢買了一條名叫（天池）的香煙，是當地一種小有名氣的煙。
早上十點的時候，天上飄起雪花，灰濛濛的阿克蘇的街道上白皚皚的一層。路上行人穿梭，大都是戴著五顏六色的小帽騎著自行車上班的維族和漢族少女。洗得潔白的口罩遮住大半張臉，只覺著個個都很苗條漂亮。我失魂落魄的走在寬敞的街道上，像一只無家可歸的流浪貓。望著即將離別熟悉而又陌生的城市，一種說不清的酸楚湧上心頭：兩年前我作為一個懷揣著文學夢想的青年從山東半島來到這裏的時候，正是是沙棗花盛開的時節。 處處彌漫著特有的濃香沁人心脾。順著古城寬敞的街道-----大十字一路西走，馬路兩側絡繹不絕的毛驢車隊，驢脖子底下叮叮噹當的鈴鐺聲。身著黑白條紋民 族服裝的維族大叔前面趕著驢車，車上一定有身穿鮮豔的五顏六色的蒙著絲巾的維族大媽和她美麗動人的女兒們。輕快的小馬靴、神秘的長絲襪，飛揚的碎花裙、精 致的小花帽，還有在春風裏回蕩著的都它爾和維族漢子那粗獷的歌聲。粗狂而又神秘的異域風情，對於一個第一次出遠門的十六歲的農家孩子來說，感覺是那樣的新奇和迷惑。
晃晃蕩蕩的客車最終駛進了靠近城南的公路北側的阿克蘇老站，也是我接近七天旅程的終點站。我精神恍惚地走下客車的時候，心裏有說不出的怯弱和欣喜。將要見到我朝思夢想的二叔一家了，我能適應這裏的生活嗎？！幸虧我還有一定的文化知識，不至於太狼狽。我把自己的 行李放到車站的小件物品寄存處，心想叔叔就快來接我了。我還是給他老人家買盒煙吧。順著陌生的街道走進一家小賣店，清楚地記得我對商店的漢族姑娘說買煙， 她問我買哪一種，我指著那藍盒子的說就買（天地）的吧，那姑娘挪揄地微笑著，說不是天地，是天池。我紅了臉，草寫天池和天地在貨架上十分不清的。我鬧了笑 話，出門的時候身後的小姑娘還在笑，只是我忘記了她的摸樣。大致應該很年輕漂亮吧。
我買好煙折回車站，焦慮地在車站的月臺前等著叔叔的到來。那時候通訊落後，按照車次時間， 叔叔大抵能從車站打聽到我到達的時間。不一會，有兩個穿著很時髦的漢族青年騎著車子過來和我搭訕，問我身上的車票還有用嗎，我拿出車票給他們說沒用了。那 個矮一點的青年一看車票問我是從口裏（內地）過來的嗎？我說是從山東來的。他一聽樂了，呵呵，侯指導員讓我們來找了好幾趟了，你是侯登田指導員的侄子吧， 我說是。他倆不由分說，用自行車一個帶著我的行李，一個載著我去見叔叔了。在農一師二團的招待所裏，我見到了朝思夢想的二叔，爺倆相擁敘舊。農一師是王震 將軍在延安起家的三五九旅的化身，之後轉戰新疆，解放新疆後遵照毛主席的命令：脫下軍裝，屯墾戎邊。成了不穿軍裝的解放軍。二叔是從部隊復員後自願來到這 南疆生產建設兵團的，擔任二團十二連的指導員。我來投奔叔叔一家是想到大西北來實現我的文學夢想的。
然而兩年過去了，當我開始對這裏的一切親切而又熟悉的時候，我又要離開這 座城市了。所謂的文學夢想並沒有實現，我又要孤身一人離開這兒了！雪越下越大，零下十幾度的氣溫，人們呵出的氣都是白的，我頭戴著一頂二叔送給的雷鋒帽， 眉毛和胡茬上都形成了冰花。在靠近車隊旅館的一大塊空地上我看到了一大片維族人的墓群。墓群邊半月形的穆斯林標誌十分醒目。我卻被一副悲壯的畫面驚呆了: 參差不起的墓穴前，風雪中跪著一群正在禱告的維族漢子，下半身被風雪彌蓋，然而他們不為所動，雙手合十，眯著眼，嘴裏念念有詞。動人的場景，讓我對這個偉 大的民族肅然起敬。對信仰的虔誠，和對親人的懷念，使他們忘卻了寒冷世界的存在。很多年之後，這幅宛若雕塑般的畫面和維族人特有的善良、勇敢，正直的品格一直縈繞在我心裏。和今年的3.01雲南恐怖事件形成的鮮明的對比，現在很多內地人談起維族人常常面露怯意，但我所看到的維族人不是這樣子的啊！
第二天，兩個中年模樣的男人來旅館找我，一高一低，高個的是捎我的司機張師傅，矮一點的叫王師傅，也是司機，也是搭張師傅的車去烏魯木齊提新車的。 二人幫我提著行李，來到一個已裝滿貨物的大解放貨車旁，張師傅很利索的把我的三件行李放在車廂的貨物上面綁好，問我包裏有沒有怕壓怕凍的東西嗎？我說沒 有。我們三人，張師傅左側開車，我居中，右邊是王師傅。我把那條天池煙放到車前臺上，張師傅看了一眼也沒說什麼，上路了。
解放牌運輸車拉著我們三個緩緩地離開這座城市的時候，我的眼睛濕潤了: 別了阿克蘇，別了叔叔，別了我的親人們；再見，阿克蘇。或許在不遠的將來，我會回來的！.......
  

他前兩天通過彩信給我發了兩張照片。
　　
　　小洛坐在咖啡館的沙發上，半個身子都快要陷到一旁的陰影裏，昏黃的燈光照在她一半的臉上，有種若有若無的落寞。
　　
　　哦，發了什麼？小洛的話激起了我的興趣，我趕緊坐直身子，翹首期待她能講出點讓我覺得新鮮的八卦來。
　　
　　小洛跟他的前任分手已經有兩年多了，鮮有聯繫，倒是那個男的逢年過節會發些祝福短信給她，不過小洛從來沒有回過。如今，男方已婚，小洛覺得就更沒有聯繫的必要了。
　　
　　我一直覺得小洛在對待前任的態度上早已心如止水，沒想到這回兩張照片倒把她給嗆著了！
　　
　　小洛把手機遞過來給我看，然後有些傷感地說：以前他追我的時候說他有一個夢想，就是有一天能親自駕著三角翼帶著我去飛翔，我那時候被他這個夢想迷得神魂顛倒，覺得那簡直是世界上最帥的行業，後來我們在一起了，我的夢想是有一天能和他一起去一次西藏，以滿足自己這顆能量爆棚的文藝之心，結果，我倆戀愛的時候一個也沒成，倒是人現在結婚了，把事兒一樣一樣都給做了。
　　
　　我仔細瞅了瞅那兩張照片，然後把手機遞還Pretty renew 傳銷給她，故意開她的玩笑：怎麼，吃醋了？
　　
　　小洛白了我一眼說：倒不是吃醋，就是覺得自己的夢想被別人實現了，彆扭。
　　
　　你有什麼可彆扭的，他發這照片就是氣你來著，誰讓你當初把人甩了，對你多死心塌地一人啊！
　　
　 　小洛坐直身子，抿了一口咖啡，然後說：我們倆在一起久了，當初為對方承諾過的夢想就好像失效了一樣，似乎大家都忘了彼此的約定，仿佛這樣平靜的日子即便 再過一百年，也不會有人覺得有什麼不對。反倒是分了手終於想起那些輝煌的夢想，好像只有這樣才能提醒自己在最該珍惜的時候卻選擇了錯過。
　　
　　小洛的語氣裹著一絲遺憾的傷感，我試圖開玩笑說：莫非你還咽不下這口氣了？
　　
　　你還記得咱上大學的時候最愛拿來開玩笑的一句話嗎，你若安好，於我便是晴天霹靂。那時候對這句話，我聽一次笑一次，我倒沒那麼陰損啊，其實他幸福我挺開心的，只是當有一天發現自己曾經和他共同擁有的夢想被他和另一個女人去實現了的時候，總感覺是自己當初太無能，所以才沒能讓他變得更好。
　　
　　看著小洛那賭氣的眼神，我輕輕笑了一聲：不是你太Pretty renew 傳銷無能，只是當他懂得那些夢想對你的重要性的時候，一切都已經太遲了，現在他發你這樣的照片，只是想彌補曾經的遺憾吧。
　　
　　在愛情的世界裏，誰沒有經歷過一些刻骨銘心的遺憾呢？
　　
　 　我曾幻想過最大的幸福便是那個他穿著一身軍裝來迎娶我，而我一襲白紗，低眉淺笑，結果最後人家是穿著軍裝了，可娶的卻是別人。我曾幻想著在某一個火車站 裏，即將回程的那個他突然向我單膝跪地，指尖托起的是一枚閃光的戒指，而我則喜極而泣，可惜來來回回送了那麼多次站，卻一直沒有等來我想要的幸福。我也曾 想像著自己一個人背井離鄉、為愛奔赴一個完全陌生的城市，可是難懂的方言、潮濕的氣候和對親人的牽掛使我漸漸喪失了信心。
　　
　　我們曾經在愛裏一次又一次地假想過那麼多場景，可到最後卻全成了別人的藍圖。
　　
　　在上一段感情裏沒有完成的使命，我們總是奢求能在下一段裏實現，我們漸漸變得更好，可是曾經的遺憾卻始終像是那顆早已壞掉的蛀牙，不拔會疼，拔了卻又覺得漏風。明明自己可以做到的，卻終於在時間的早晚上敗下陣來，於是那些美麗的夢想都成為記憶裏最深的遺憾。
　　
　　對和錯不是愛情的正反面，而早和晚卻絕對是愛情的上下聯。
　　
　　早來的，未必是甜，或者像是藥丸，糖衣包裹下的總是辣人的苦澀，苦澀盡後，你開始從中得益，不想給你上你愛情中第一課的人，往往是傷你最深的人。
　　
　　遲來的，總是倍加珍惜。洗去了鉛華，褪去了光環，那些鑄造夢想的美麗童話，也終於開始以一種瑣碎的狀態進入到你的生活。
　　
　　對了，你就是我的晚；錯了，你就是我的早。愛情，其實就這樣簡單。
　　
　　我對小洛說：想想現在的你，也不跟你男朋友吵架了，做事也不那麼一意孤行了，而且學會照顧人了，跟你前任在一起的時候，你是這樣的嗎？
　　
　　小洛搖了搖頭，似乎明白了我要說的意思。她忽然釋然道：也是，我跟我現在的男朋友也做了許多以前戀愛的時候沒能達成的願望，這樣來說，我倆扯平了。
　　
　　愛情也許沒有扯平這一說，但是大多數時候我們肯定會從上一段感情裏汲取教訓，那些曾傷害過我們的會成為我們自我保護的前車之鑒，那些曾被我們傷害過的則會成為時刻提醒我們珍惜眼前人的警鐘，而那些曾溫暖過我們的美好夢想，註定要成為我們這一生的遺憾。
　　
　　那個時候，我們在一起很簡單，而分開卻各有各的理由。
　　
　　那個時候，我們有著共同的夢想，而這份夢想的名單裏只有你我二人。
　　
　　那個時候，我們在一起做了很多浪漫的事，也做了很多彼此傷害的事。
　　
　　我們從未想過要把對方從夢想的草稿裏劃掉，可是不知怎麼走著走著，那熟悉的面孔就換了一個人，而草紙上的筆跡也像是被時光氤氳了一般，模糊得不成樣子。
　　
　　張愛玲說：人總在接近幸福時倍感幸福，在幸福進行時患得患失。
　　
　　亦舒說：人是犯賤的，不失去一樣東西，不知道那件東西之可貴。
　　
　　安妮寶貝說：時間和破碎的夢想，被埋葬在一起不停地發酵，無法停止。
　　
　　關於愛情，世間有一種最寬容也最美好的態度：若是他或她能得到幸福，這幸福是不是你給的，又有什麼重要呢？
　　
　　所以金嶽霖才能安安靜靜地守候了林徽因一輩子，而內心對她的情感卻一如當初。
　　
　 　所以在赫本的葬禮上，已是白髮蒼蒼的派克老淚縱橫，他哽咽地說：能在那個美麗的羅馬之夏，作為赫本的第一個銀幕情侶握著她的手翩翩起舞，那是我無比的幸 運。他低下頭，在赫本的棺木上輕輕印下一吻，深情地說出藏在心裏一輩子的話：你是我一生中最愛的女人。在場的人無不唏噓落淚。
　　
　　每一場愛情裏總要留有遺憾，也總會有沒來得及完成的夢想。
　　
　　其實，真正重要的不是他和誰一起完成了你的夢想，而是他現在過得幸福，你也過得很幸福。  

我知道要忘記你太難，四年是我長這麼大以來最長的一場愛情！有過快樂有過悲傷有過小插曲，絲毫沒有影響與你之間的感情。曾經我的脾氣那麼不好，面對你我竟然成了小綿羊。每段感情都可將我改變，而你卻是令我改變最多的！
　　
　　猶記得第一次在酒店相遇，竟然害羞，第一次接吻你是那麼緊張，第一次溜達你是那麼的幸福挽著我。而現在我已經不知道再用什麼身份去面對你了。即使心中還有你，即使還存在我們之間的回憶，而現在…你不會怪我吧！心疼的要命
　　
　　我愛你，這是一個不爭的事實，我不願放棄你，捨不得放棄你，第一次這麼呵護一個人，第一次便認定了你，捨不得！與你分手的那幾日，翻閱你的照片，心痛的窒息，眼淚不斷落下，那幾天覺得壓力好大，甚至想過死！即使死也要等你回來把話說明白！認識你是我最大的幸福！四年雖說老年黃斑病變短暫但對我來說卻很漫長！每日的思念與 煎熬換來幾日的相見！四年，我能堅持到底得很少很少，玉兒你算是一個大人物了，多希望自己可以少愛你一點，多愛別人一點，可我發現我做不到，即使張譯雲怎 麼改變，我找不回三年前喜歡她的我了，即使她比你優秀千萬倍，卻始終揮不去你在我心中的烙印！我知道我很傻，傻到一根筋的去愛一個人，即使傷痕累累，依舊 愛你不變。你仿佛打開我心中得那把鎖，任別人怎麼撬我心中得那把鎖就是打不開！甚至會適得其反！愛情如同鑰匙與鎖芯，合適與不合適，不能硬插。
　　
　　想你想你，想與你在一起的點滴，想快樂害羞的彼此，想單純善良可愛幼稚得你，我的心在不停的跳動著，我處了這麼多朋友，這種感覺甚少，只有動情才會如此！
　　
　　愛一個人那麼容易，忘記一個人卻是那麼難！  

細碎的石子選擇了高山，把自己的位置定格在高山腳下，鑄成了一種巍峨；青翠的小草選擇了原野，把自己的位置定格在荒蕪，蔓延成了一種廣闊；飄逸的白雲選擇了天空，把自己定格在藍天，裝點成了一種深邃。江河湖海，日月星辰，繞著自己的軌跡生息繁衍。生活中，人們扮演了不同的角色，編織自己的夢想。善於把握命運的人，總能找到適合自己的位置，為人生準確定位。
　　
　 　漢文帝時，陳平任左丞相，一次漢文帝問他：“全國每年收糧食多少？”陳平回答：“這要問治粟內史。”漢文帝又問：“全國每年案件有多少？”陳平回答說： “這要問廷尉。”漢文帝見狀就問：“那你管什麼？”陳平說：“丞相管百官。”陳平明確治政有體，百官各司其職，治理才會有條不紊。這不僅成就了個人的功 業，更造就了漢初的升平氣象。
　　
　　拂去歷史的風塵，站在當今時代的潮頭，處處可見競爭的洪流，就更需要我們認清方向，找准個人優勢，給人生準確定位。姚明通過自己的拼搏，在賽場上找准了自己的位置，成為NBA賽場上的主力中鋒；蓋茨放棄讀大學的機會，開了一家軟體公司，成為世界軟體行業的霸主……
　　
　 　為自己找到理想的位置，就像花朵總是盛開在自己的救世軍卜維廉中學季節，戰馬總是賓士在硝煙彌漫的戰場；為自己找到理想的位置，就像作家尋找手中的筆，演員尋找自己的舞 臺。因為只有找到自己的位置才能綻放生命的光華。千里駒為自己選擇了大漠長風，於是它用奔跑來揮灑豪情；瀑布為自己選擇了懸崖峭壁，於是它用飛珠濺玉激蕩 出“飛流直下三千尺”的壯美；寒梅為自己選擇了“冰雪林中著此身”，於是它用傲視冰霜來展示絕代風華。
　　
　　沒有藍天的深邃，可以有白雲的飄逸；沒有大海的壯闊，可以有小溪的優雅；沒有原野的芬芳，可以有小草的翠綠。生活中沒有旁觀者的席位，我們總能找到自己的位置，自己的光源，自己的聲音。  

1
　　
　　下班回家的路上，收到閨蜜發來的多張照片，照片裏，她帶著鴨舌帽，一身小牛仔裝備，黑髮披肩，細眉粉頰芙蓉面，紅唇萬種風情。
　　
　　我刷刷刷回復幾個花癡的表情過去，連連贊她，小妮子真是越來越美了。
　　
　　我閨蜜最近在堅持減肥和健身，原因是幾個月前的一次體檢，醫生說亞健康，體檢報告裏出現了一些小問題，接著，她連續吃了兩個月的中藥。
　　
　　吃藥讓她苦不堪言，本就是嬌氣任性的小女子，一時間不免有些心灰意懶，便自行中斷了療程。
　　
　　我當初勸她，良藥苦口，這個時候不能逞強，雖不是什麼大問題，謹遵醫囑也還是好的。她說，整天吃藥病懨懨的，實在沒什麼意思，乾脆不吃了，但也沒有放棄自己，中醫從根本上調理身體，那她也從根本上自我治療。
　　
　　她認為原因出在缺乏鍛煉，作息不規律，以及壓力，於是先從加強運動開始。
　　
　　早晨六點多就起床了，去社區裏跑跑步，中午會跟同事一塊兒在會議室跳跳鄭多燕，晚上少吃或者不吃，日常用餐也從以前“愛吃的東西絕不放過”的理念，轉變為“健康營養合理搭配膳食”。
　　
　 　更難得的是，她強制自己調整了作息時間，從前熬夜到淩晨兩三點，明明沒有什麼重要的事情，寧願看劇刷朋友圈玩遊戲也不睡，一直熬著，熬到實在頂不住，才 抱著手機睡去。自從開始跑步以後，由於要早起，驚覺睡眠不夠，於是勒令自己晚11點之前必須關機，為了避免救世軍卜維廉中學自己無法身體力行，她的手機每天只充一次電，電 沒了，自然也就沒辦法玩啊玩了。
　　
　　這個方法有效，起碼初期她還是需要這種硬性的規定，讓自己逐漸養成習慣，她說，熬夜確實是個慢性殺手，讓她的皮膚蒼老了好幾歲，如今不熬夜，時間用來將瓶瓶罐罐的往臉上捯飭，皮膚也變得乖起來，氧氣充足多了。
　　
　　我又重新看了下她發來的照片，陽光明媚，無風，有晴，她坐在臺階上，淺笑嫣然，在我看來，如此美好。
　　
　　我笑她，看來還是病能治人，這目標呀，不是做不到，而是看你有沒有決心去做。
　　
　　她回我，原來好習慣確實讓人神清氣爽，然後走的更舒暢。
　　
　　而且，也許會走的更遠。
　　
　　2
　　
　　忽然想起曾看到過的一個帖子。
　　
　　一個女生分享了自己的一些減肥健身心得，然後好多讀者留言說自己也想瘦，可最終因為管不住嘴，邁不動腿，捨不得躺在床上刷手機的舒適，而使得體重有增無減；還有張琛中醫的詢問有沒有什麼速成的辦法，更有甚者說是不是整容抽脂運用高科技了，不然怎麼這麼完美。
　　
　　女生回復說，她的減肥之路歷經數年，運動健身也是連日保持，從未停歇，才有了如今的回報和成果，那些口口聲聲嚷著要瘦要美卻沒有行動過的人，憑什麼說這些來諷刺別人？憑什麼認為是假的，你做不到，不等於別人做不到。
　　
　　人的思想裏總是存有自私的偏見，自己做不到的事情，有時候，會以為別人也不行，可是她做到了，這應該是一種鼓勵和信念，而非你自以為是的謬論。
　　
　　你從沒有早起過，就說黎明一點都不美，初升的旭日趕不上夕陽的光輝，這是不全面的；同樣的，你從未努力過，就說夢想是永遠也到不了的遠方，那夢想註定將你遺落在最深的山谷裏，永生不見天日。
　　
　　3
　　
　　開始寫文章之後，機緣巧合認識了一位前輩。
　　
　　他已經出過了好幾本書，其中有兩本被知名導演買了影視版權，劇本正在籌畫中，我稱讚他如此高產又高水準，是不是寫作天賦使然。
　　
　　他說，他高中就開始寫作了。
　　
　　你無法想像，想要實現夢想的人渾身會充滿著多大的力量，必修課程之外，他博覽群書，不停的做筆記，他寫長篇小說，古裝的都市的，他寫書評，文言文的白話文的。
　　
　　他說，晚上打著手電筒看書，早晨比其他同學早起一兩個小時到教室裏寫文，他需要安靜的一個人的時刻，也需要在不影響正常學業的情況下維持自己的愛好。
　　
　　那是一種怎樣的堅持？寒冬酷暑，從未中斷，因著夢想成為一個作家，因著年少的心從那個時候就明白天賦不能帶來的東西，努力或許可以改變，何況，他還有一些天賦作為額外的籌碼。
　　
　　他後來輕鬆就可以寫出一本二十幾萬字的小說，大概，就是這些年對原始知識做了大量的儲備和積累，對這個領域付出了頗多的心血和研究。
　　
　　4
　　
　　前陣子陪秦先生去參加一個朋友組的局，認識了一個女強人，慧姐。
　　
　　我們當時吃飯所在的酒樓，就是在她名下，而她名下的餐廳，何止這一家。
　　
　　說它酒樓，實在是因為裝修風格偏古風，身在其中，覺得每一處細微的地方都雅致非凡。
　　
　　與慧姐聊的投緣，得知她早年是做廚師出身，那會兒，女人做廚師，還不算是很普遍，儘管我覺得現在也不算很普遍，她還是進了這個行業。
　　
　　她說，做飯，是她的愛好。
　　
　　在這之前，每逢單位聚餐，家庭聚會，她都能用最快的速度做出一桌盛宴，每次至少六個菜，盤盤精緻可口，這是她的成就感。
　　
　　她說，她當年有一項至今提起來都引以為傲的成績，那就是一分鐘可以包24個餃子，不是餛鈍，不是速凍水餃的樣子，是最原始版的水餃，褶子很多的漂亮水餃，她的這個成績在當時整個區都很出名。
　　
　　我問慧姐，這個是怎麼練出來的。她說，小時候家裏窮，吃餃子是一種奢侈，這便成了她心中的一種信仰，仿佛能吃到餃子就是才是好日子的開始。
　　
　　後來條件漸漸好了起來，她做好各種餡料自己包，再後來，開了飯店，信仰又成了工作需要，飯店的資金和地方都有限，她請不起幫工，只能自己加快速度，節省時間，這樣，才能多掙一份錢。
　　
　　飯店打烊之後，她就在廚房裏包第二天要用的餃子，冬天的晚上，只有煤球爐子陪著她，她捨不得浪費煤球給自己取暖，便迎著滿室的寒冷，不斷的挖餡，擀皮，包攏，一個一個精緻的餃子在蓋簾上排排擺好，擺成她無盡的希望。
　　
　　她的手指因為長期勞累，得了腱鞘炎。
　　
　　她說起來一身輕鬆，臉上掛著知足的微笑，我腦海裏卻呈現她當年忙碌的身影，我想，成功會屬於這種人，堅持、努力、不怕苦累，一門心思的想要改變自身現狀，為了她心中的信仰。
　　
　　成功不會屬於眼高手低的人，懶於改變，懶於起床，冬天怕冷，夏天怕熱，春天乾燥，秋天有風，一年四季都不適合幹活兒，只有被窩是良伴。
　　
　　成功不會屬於只想不做的人，腦中念了千百遍，第二天仍舊放不下能多一會兒是一會兒的睡眠，然後那些關於夢想的念頭，就真的像是只在夢裏出現過一樣，甩甩頭，一切也就罷了。
　　
　　5
　　
　 　在各種段子彌漫的今天，類似“你每天那麼努力，也並沒有很優秀”“沒有夢想是鹹魚，有夢想頂多是一條有夢想的鹹魚”“醜小鴨變成白天鵝不是因為它努力， 而是它的父母是白天鵝”之類的自嘲文風各種盛行，這樣的話，你聽聽就好，不要太往心裏去。哪怕它是真的，你就要放棄了嗎？你就要不去努力放棄自己想要的東 西了嗎？你就要安慰自己沒有拼爹的命，就只好認命了嗎？
　　
　　自嘲是一件幽默而有自知之明的事情，可生活不是一輩子活在自嘲之中，它還需要你一往無前的勇氣。
　　
　　你說夢想遙不可及，可是你從不早起，你覺得成功都是屬於別人的，因為你從未努力。
　　
　　早一點出發，總是好的，早一點為自己想要的東西而努力，總是帶著先見之明的，努力不一定有回報，不努力，就一定不會有回報。
　　
　　不然，你也早起試試吧，說不定，你的夢想能夠離你越來越近，說不定，你會提前得到自己想要的東西。  

我是在地鐵站裏看到這句標語的：我要，什麼都要。
　　
　　說真的，看到這句slogan，我第一反HKUE 好唔好應是：很驚訝。我甚至停下腳步，愣了兩秒，驚訝的情緒慢慢轉變成由衷的讚歎——這句話說得好！
　　
　　我不知道別人是怎麼看待這句話的，但剛看到時，我真的懵了。我出身於傳統的中國式家庭，家教嚴格，從小被教育要謙遜、溫和、低調、與世無爭，不要過多談論自己的觀點，不要表現出太強烈的欲望。
　　
　　所以，對我來說，直接開口說“我要，什麼都要”是不可思議的。
　　
　　我確實想要很多很多啊。我想要實現理想，想要變瘦變美，想要周遊世界，想要遇見愛情，我想要更好更好的一切。可是，我習慣了壓抑和遮掩自己的心緒，羞於把它們公諸於眾，總覺得亮出明晃晃的欲望，顯得太赤裸、太貪婪了。
　　
　　所以，當看到有一句話，說出了我想說卻不敢說的心聲，我先是驚訝，後是驚歎。
　　
　　最近，我的朋友么么也讓我吃了一驚。
　　
　　她年紀很小，卻滿腔勇氣。么么上周去了趟HKUE 呃人北京，覺得喜歡這座城市，正好一家公司的老闆也欣賞她，於是她回去果斷拒絕了學校安排的實習，打包了行李，單槍匹馬奔赴帝都。昨天，她的定位已經在望京SOHO了。
　　
　　她說，她的人生目標是，泡最帥的男人買最貴的包。這話對我這樣中規中矩的人而言，是不可思議的。我未必認同她的觀點，但我極欣賞她坦蕩說出這番話的勇氣。年輕姑娘又囂張又可愛的樣子，真是迷人。
　　
　　

之前和我的編輯梅子姐談論到她，梅子姐說：她這樣的小姑娘，或許代表著一種時代趨勢，越來越敢於表達自己，瀟瀟灑灑，無所畏懼。
　　
　　有人想要很多很多愛，有人想要很多很多錢。每個人都可以對未來有著美好的憧憬呀，這沒什麼好遮掩的。
　　
　　我們那麼年輕，天空裏飄著好多繽紛夢幻的氣泡。我們手上有大把時光，心裏裝著英雄夢想，眼前的道路光芒萬丈。我們明明有好多好多想追的夢，何必故作老HKUE 好唔好成，假裝成一副無欲無求的樣子？
　　
　　我就是要向全世界宣告，我年輕，我充滿勇氣，我想要更好的一切。
　　
　　2005年，喬布斯在斯坦福畢業典禮上演講，最後送給了在場的年輕人一句:StayHungry,StayFoolish.這句話最盛行的中文翻譯是：求知若饑，虛心若愚。其實，這種解讀和原意有偏差。
　　
　　網上有人解釋道：英語裏 不會用hungry來形容對於知識的追求。對知識，英語用的是“好奇”(curious)這個字。一個求知若渴的人，叫做 intellectuallycurious或是eagertolearn，但絕對不會是intellectuallyhungry，也極少是 hungrytolearn。
　　
　　用到hungry的時候，針對的其實是“成功”，也就是，hungryforsuccess。所以喬布斯的stayhungry，不是求知的意思，而是鼓勵年輕人：要不停地追求成功，永遠不知道滿足。
　　
　　於是，這句話在網上有了個調侃的翻譯：做個欲壑難填的二逼。
　　
　　昨天，我看了林語堂次女寫她父親的文章。這位“腳踏中西文化，一心評宇宙文章”的文學大師，在少年時期就對世界充滿了好奇和欲望。
　　
　　文中這樣講述林語堂：
　　
　　“世界是這麼大，歷史是這麼長，他求知之欲是這麼強，他感到與別人不同。他們好像對生活的要求不多，找一份事做，娶妻生子，隨隨便便混過一生。他的要求卻很多，他要嘗到世界的一切，他要明白所有的道理，什麼是生，什麼是死，什麼是美？他有時因為看到一幅美景，會感動得掉眼淚。他想有機會，要遊歷世界，到世界最偏僻的地方去觀察人生，再到最繁華的都城去拜見騷人墨客，向他們提出問題，請教意見。”
　　
　　“他感到自己的貪婪，凡是眼睛看得見的，耳朵聽得到的，鼻子聞得到的，舌頭可嘗的，他都要試試。”
　　
　　我喜歡極了這樣的饑渴、這樣的貪婪、這樣生生不息的欲望。它浸染著蓬勃的朝氣，飽含著對生活的熱忱。
　　
　　這樣赤誠而熱切的心，千金不換。
　　
　　日劇《對不起青春》裏，有這樣一句熱血的經典臺詞：人生沒有重來，貪婪有何不可？
　　
　　別怪我貪心，貪心的人才能過得更好啊。我們的好奇和貪婪，就是未來生活的無限可能性。二十歲不會做夢的人，三十歲都去幫別人圓夢了。
　　
　　我想要的人生是這樣的：敢於承認內心的欲望，用盡全力追求自己想要的，並且承擔起一切可能的後果。
　　
　　我想要更好的，我值得更好的，我願意為更好的一切而努力。
　　
　　願你我都活得坦蕩，活得明亮，活得貪心而滿懷希望。
  

一個人走在冷冷的大街，除了回憶在沒有什麼，當懂得珍惜的時候你已走遠，深夜一個人默默看著你的照片發呆，往事慢慢的浮現，感覺想電影一樣是那麼的美好，只是編劇把集運自取點片尾改了，讓男主角痛苦不堪，美好的時光都只是一瞬間，留戀的太多就會傷得更深。
　　
　 　分手了那麼久我還是愛著你，不知不覺又愛了你那麼久，也痛了那麼久，每一次感覺自己快要窒息的時候你總會出現，讓我不敢把你忘掉，是不是自己太傻，明明 都不可能的，還是捨不得放手。一次又一次的傷害，一次次的絕望，為了和你重新愛過，我不在喝醉，少抽煙，從不碰別的女生，只是最後的最後你還是沒有回來。
　　
　　想起曾經我們說過的話‘會不離不棄，生死相依’可惜你都忘記了，你曾經問我‘永遠有多遠’我對你說‘遠到我死去那天’你笑了，你告訴我要我說話算數。為了一個僱傭承諾我在苦苦等待，而你如今卻和他走到了一起。
　　
　 　煙一根接著一根，酒喝了一瓶又一瓶，醉了。你走了那麼久房間還是彌漫著你身上熟悉的味道，翻遍房間卻找不到你留下的痕跡，你的樣子出現在面前，伸手想要 抱住你，才發現自己什麼也沒有抓到，腳步變得越來越承重，聲音變得沙啞，感覺自己馬上就要死掉，呼喊著你的名字，不停的騙自己說；你還會回來，內心深處的 兩個聲音在嘶吼‘他會回來的慢慢等待吧，用點心你現在付出的還不多’‘不要在騙自己了，不會在回來的，既然都選擇離開，就早點放手吧’明明知道你不會回 來，自己卻捨不得放手，明明知道我對你已經不在重要，自己卻還在守著那誓言要你陪你到天長地久。
　　
　　清晨醒來，望著左邊發呆，眼淚又 開始流出，那是有你陪伴的多少歲月，你曾經說就這樣抱著我，感覺很有安全感，冬天總是說我的體溫會上升，不會讓你凍著，每次吃火鍋你總會給我點上一份肉， 每次你買東西都少不了我的那一份，慢慢的我依賴著你，就像當初你為了和我在一起不顧一切那樣，每天我都會想著將來我們老了一起到山頂看日出看日落，在自己 的地裏種上很多很多的油菜花，聞聞花香，偶爾你會藏到油菜花裏讓我去找，只是這一切的一切看是很快卻來得太晚。
　　
　　如果時間回到三年之前，我絕不會讓你如此母乳 原生營養傷心難過，如果時光還可以從來我不會讓你離開，也不會放手讓你走，聰聰那些年我們走過的路，有過的幸福，開心的笑過，時間總是不給我們機會，歲月會讓我們變得成熟慢慢老去。你試著回頭看看曾經你愛過的那個男人如 今多麼的疲憊不堪，你認真的想想曾經的美好畫面，如今卻消失不見，曾經你最喜歡的那個男人他到底做錯了什麼，讓你這樣狠心的拋棄，他為你所做的一切難道你 沒有看見嗎？每天起早貪黑就是為了讓你過得好一點，如果說這樣都是錯‘那麼我告訴你姑娘，你的良心都被夠吃了，你還配和他在一起嗎，還配他為你付出嗎？為 什麼不能在試試和他相處，是不是寧願找一個有錢的不愛自己的也不在給最喜歡你也是你最喜歡的那個男人一次機會，我相信在回頭一定會看到他的好，不要什麼事 都要去嘗試，什麼男人都要，只怕你在回頭時那個愛你的人已經不見了，你想找時怎麼也找不到，等你的人沒有錯，愛也沒有錯，但是不要錯過，也許這一次的放手 你就會後悔一生，好馬不吃回頭草，等到想吃在回頭的時候草已經枯萎了，在你眼裏也許他不好，不適合你，但在別人眼裏也許是最好的，不要以為他會一直在原地 等你，就怕你在回到原地時他已經走了，在怎麼找也找不到。不要錯過自己的青春年華，不要把自己青春浪費在很多男人身上，最重要的不要認為自己了不起，其實你什麼都不是，人生最幸福的就是和自己喜歡的喜歡自己的人在一起，想想曾經想想未來，也許你回頭那個人還在原地等你。  

太陽落在了西邊的坡頂下，天邊的雲彩像一團團被浸紅的reenex 價錢棉被，不斷變換著各種姿態。時而像一棵樹，時而像一匹矯健的馬，仔細一看更像一只雄健的獅子。真是變幻無窮，讓人目不暇接。
　　 村裏池塘的水面漸漸升起淡淡了暮靄，像姑娘臉上的一抹胭脂。夕陽如血般的倒映在微波粼粼的池水中，像要極力掙脫般的晃動跳躍著。池水更像被有意的灑了一團深紅色的墨水，紅得像壇子裏姥姥做的辣椒醬。幾只家鴨還在池塘裏嬉鬧的追逐著，它們伸展著白色的翅膀，拍打攪亂著鮮紅的池水，濺起一幕幕珠簾。
　　 多事的風兒引誘著池塘邊那棵沉睡害羞的楊柳樹，柳枝即刻精神起來了，舒展了，放開了，微笑了。如女人彎彎細細的眉毛。像一條狐媚的水蛇在舞動著。如reenex 價錢女人挑逗般的手撫摸著空氣般輕柔。如此的柔美，柔得讓人著急，柔得如撥動心房的琴弦掀起了一股漣漪般的醉人。
　　 太陽漸漸的像個害羞的姑娘躲在了山腳下。西邊的雲彩卻更加的絢麗斑斕，像農家土灶裏正在竄動的一團團旺火。金色的餘暉灑到了農家黃色的泥巴牆上，把正在院 子裏戲耍的頑童們的影子長長的拉映在牆上，像戲院裏熱鬧的一出木偶戲。幾只老母雞還圍繞在院子裏的麥垛邊，用爪子翻騰著殘留在上面的麥粒。一有發現，雞群 便毫不示弱的相互爭奪起來，齊齊的麥垛被翻得雜亂無章，漫天飛舞。年輕的農婦盛了一碗金色的玉米，撒到庭院中，頓時那雞群便爭相恐後的撲來，有的甚至張開 雞翅，張狂的從空中直接撲飛過來，落地時如酒鬼般的朗朗蹌蹌，搖搖欲墜。更像餓死鬼投胎似的激動慌張得不得了。堅硬的雞喙不住的嗑在青石板的地面上，像三 月裏的雨點打落在石瓦上發出滴滴答答般的聲響，更像倚在門前磕著瓜子的少婦嘴裏發出的聲音，清脆而俐落。
　　 院子裏的那條黑色的看家狗此時正饒有興致的在和小花貓嬉鬧。活剝伶俐的小花貓竄來竄去，或上或下，突左突右，靈動得像閃電。好像有意的在戲弄引誘黑狗似 的，過分得像市井裏的二流子。笨拙的黑狗只能咧著嘴，俯著身子，杏眼般的眼睛注視著小花貓的觸摸不定的一reenex 價錢舉一動，眼裏流露出那種無賴與著急。眼看就要撲到 小花貓，怎奈小花貓急速躲閃，黑狗仍舊撲了個空，還差點跌倒。把躺在搖籃中的胖小子都惹得咯咯直笑。
　　 天邊紅色的雲彩漸漸變淡了，下地的男人已經扛著鋤頭回家。看家狗把玩得興致正高的小花貓扔在旁邊，討好的搖著茸茸的尾巴奔到主人的身邊，及有分寸的用牙尖 輕輕的咬著男人的衣角，歡騰著，跳躍著，嫩嫩的撒著嬌。主人騰出一只手憐愛的撫摸了一下看家狗的頭。狗於是驕狂了，仗著膽終於偷襲了小花貓，貓和狗像兩個 肉球在地上撕扯翻滾著。把正在覓食的雞群驚散了。池塘裏的那群鴨子，已經嘎嘎的叫喚著，搖搖擺擺的回到了院壩裏，它們彎著細細長長的脖子，把頭埋進白色的 羽毛裏，用黃色的嘴巴不住的清理梳理著羽毛。像即將出嫁的姑娘，打扮得乾淨而得體。
　　 天色漸漸暗了下來，山谷間飄散著淡淡的暮靄，農家屋頂上已經翠煙嫋嫋，炊煙由濃變淡，像滴在水中的一滴墨汁，緩緩的散開，散去。村子裏零星的燈火如天上的 星星爭相閃爍著。抬頭側眼一看，月亮不知何時已經偷偷的掛在了村東那片青杠林上，月亮黃得就像農婦手中的那張烙餅。淡黃色的月光灑滿村莊，放眼望去，眼簾 就像被遮蓋了一張黃紗巾，朦朦朧朧的如看不透的人生。院壩裏徹底安靜了下來，雞鴨已經回到了各自的巢裏，小花貓也不知掩護在哪里去了。只有那條看家狗，還蹲在堂屋的桌子旁。仰望著貪婪的腦袋，耐心的等待著從主人嘴裏不小心滑落的飯粒。
　　 院子裏的燈光透過門縫努力的 掙扎向外溢出，和月光交輝相映，院子裏樹影朦朧，蟲鳥低鳴。男人疲倦的倚在院子裏的竹椅上，夾在指縫的煙火忽明忽暗的漸漸的向指尖推進。如同一條人生的道 路，最終會熄滅。剩下的只是灰白的煙灰，掉在地上伴著泥土長眠。年輕的農婦揭起淺色的碎花上衣，月光散在豐腴高挺的乳房上，懷裏的胖小子幸福的吸允著乳頭。看家狗還不知疲憊的在草叢中和一只正在飛舞的螢火蟲玩弄著。蟋蟀已經偷偷的鑽出了縫隙，藏在牆角小心的低吟著。
　　 村莊的燈火逐漸的熄了。唯有那一輪圓月懸掛在院子上方，月亮更加的圓了，高了。月色皎潔得像胖小子嘴角溢出的乳汁，繁星點綴著山村的夜空，寧靜而又安詳！
  

朋友的父親病危，朋友從國外給我打來電話，讓我幫他。
我知道他的意思，即使以最快的速度，他也只能在四個小時後趕回來，而他的父親，已經不可能再挺過四個小時。
趕到醫院時，見到朋友的父親渾身插滿管子，正急促地呼吸。床前，圍滿了悲傷的親人。
那時朋友的父親狂躁不安，雙眼緊閉著，雙手胡亂地抓。我聽到他含糊不清地叫著朋友的名字。
每個人都在看我，目光中充滿著無奈的期待。我走過去，輕輕抓起他的手，我說，是我，我回來了。
朋友的父親立刻安靜下來，面部表情也變得安詳。但僅僅過了一會兒，他又一次變得狂躁，他鬆開我的手，繼續胡亂地抓。
我知道，我騙不了他。沒有人比他更瞭解自己的兒子。
於是我告訴他，他的兒子現在還在國外，但四個小時後，肯定可以趕回來。我對朋友的父親說，我保證。
我看到他的親人們驚恐的目光。
但朋友的父親卻又一次安靜下來，然後他的頭，努力向一個方向歪著，一只手急切地舉起。
我注意到，那個方向的牆上，掛了一個時鐘。
我對朋友的父親說，現在是一點十分。五點知識轉移十分時，你的兒子將會趕來。
朋友的父親放下他的手，我看到他長舒了一口氣，儘管他雙眼緊閉，但我仿佛可以感覺到他期待的目光。
每隔十分鐘，我就會抓著他的手，跟他報一下時間。四個小時被每一個十分鐘整齊地分割，有時候我感到他即將離去，但卻總被一個個的十分鐘喚回。
朋友終於趕到了醫院，他抓著父親的手，他說，是我，我回來了。 我看到朋友的父親從緊閉的雙眼裏流出兩滴滿足的眼淚，然後，靜靜地離去。
朋友的父親，為了等待王賜豪總裁他的兒子，為了聽聽他的兒子的聲音，挺過了他生命中最後的也是最漫長的四個小時。每一名醫生都說，不可思議。
後來，我想，假如他的兒子在五小時後才能趕回，那麼，他能否繼續挺過一個小時？
我想，會的。生命的最後一刻，親情讓他不忍離去。
悠悠親情，每一個世人的生命時鐘。
  

小醒是我的發小兒，我從小到大幹得壞事都有她的見證。小醒的父母和我父母是同學，又在一個村，這就註定了我和小醒必然的死黨關係，她家在我家對門，年幼時我們常常睡在一起，吃在一起，形影不離，如漆似膠。曾經一度懷疑，如果小醒或者我有一個是男的，那一定會娶了對方……
　　小時候的我特別調皮搗蛋，幹過很多壞事。而這些壞事很多都是為了小醒。三歲時，我和小醒在村子的麥場玩耍，小醒拿著蠟筆，為我畫像，按她的要求，我豎著兩根手指，傻傻的在一個桐樹下笑。我沒有看到小醒的畫，而是看到村子裏的小霸王從她頭上跨了過去，小醒哭了，她說：媽媽說，被跨過的人不會長高。（事實證明，媽媽是對的，長大的小醒沒有突破一米六。）我以百米衝刺的速度追上小霸王，將他打倒在地，被我抓破了臉的小霸王，在我的威逼下，不得不向小醒道歉。五歲，我和小醒被爸爸送去了村裏的學前班，小醒溫柔恬靜，而我沒心沒肺。小醒喜歡畫畫，而我喜歡衝鋒槍。很多時候，小醒都是甜甜的坐著，看我跟其他的男生打架，從不擔心我受傷，因為在小醒的眼裏，我才是超級無敵的小霸王。六歲，小醒升入了鎮上的小學，而我則因為生日太小，被爸爸逼迫再讀一年學前班。這樣，小醒比我高一個年級了。小醒放學的時候，我總會拿著自己的算術本，去她家跟她一起做作業，問她大學校的情景：大學校裏面有沒有滑滑梯啊？小醒笑得很甜美：幼稚啊你，大學校裏面是去讀書的。呵呵，六歲的小醒嘲笑比她小三個月的我，真是幼稚可笑。小學的我們，每個節假日都在一起度過，一起寫作業，一起玩花包，小醒喜歡玩的，我都努力的做得很好，我不想失去小醒這個朋友。可是，小醒喜歡的真多，往往一個遊戲我剛剛學好，小醒就又換了一個遊戲，我又不得不去學新的，可是我從不厭煩，樂此不疲的跟她一步一步。像個勇敢的戰士，永遠不讓她受傷。
　　十三歲，按我們的習俗，需要完成人禮。我跟小醒同歲，家裏覺得儀式可以一起舉行。那天，小醒家來了很多客人，英子阿姨給我們買了一樣款式的毛 衣，我的是米黃色的，小醒的是粉紅色的。敬酒的時候，個子比較高的我，站在小醒身邊，小大人的拍著她的腦袋：小醒，記著跟大家說 多謝照顧 。 小醒不以為然的撇撇嘴巴：你會的，我也是會的。我憨憨的撓撓頭，傻傻的笑了，小醒則臉漲的通紅，嘴巴抿得緊緊的。她的手裏拿著一個小酒杯，我則抱著一個大 大的酒壺……眼急手快的叔叔，用相機幫我們記錄了這珍貴的時刻，那張照片我們都一直保存……小醒的爸爸不怎麼喜歡小醒，他總是說，小醒要是男生多好。每當 這個時候，我總會在角落頂嘴，小醒以後會變得很漂亮，不理你。小醒的爸爸不喜歡小醒是有原因的，因為小醒的成績沒我好，年級裏面，我不是第一就是第二，而 小醒是在那個長長的排名冊裏找不到的……十四歲，我讀初一，小醒讀初二，讀初二的小醒已經出脫的異常美麗，似一朵荷花，清新淡雅，媚而不俗。學校喜歡她的男生一把一把的，作為小保鏢的我，擔負起了幫她擋追求者 的任務。小醒第一次收到情書，是在一個秋日的午後，我正在教室睡覺，小醒來找我，隔著玻璃窗，我看到她的嘴型：出來下，快點有急事。我不知所以，快步跨過 前面的桌椅，跑到小醒跟前，還沒站穩，就被她拉到了操場上的老槐樹下，她說：我收到情書了，是段晨寫的。我知道段晨，是初三的學長，高大帥氣，總是酷酷 的，後面跟了一群小弟。我不覺得他配得上小醒：那又怎麼樣？小醒習慣性 的漲紅了臉：他像道明寺。小醒喜歡道明寺是我夏天的時候知道的，我們一起躺在我家後院的竹床上，我指著天上的五顆星星說：小醒你看，那是唐僧和他的三個徒 弟，還有白龍馬。小醒癡癡地笑了：你怎麼這麼幼稚，還看孫悟空，叫我說啊，那應該是F4和杉菜。隔著微弱的月光，我看到小醒的眼裏有種奇異的光芒，這種光 芒也許就是期許吧。後來，我知道了，原來小醒喜歡看偶像劇，喜歡看流星花園。小醒說，她也要做杉菜。我卻想，小醒比杉菜漂亮多了。
　　小醒跟段晨在一起了，她說段晨像道明寺。她說，段晨給她買玫瑰花了。她說，段晨為她打架，胳膊都受傷了。只知道好好讀書，健康運動的我，體會不到小醒戀愛的幸福，但是，只要小醒開心，我也覺得很開心。初三結束，小醒沒有考上高中，她的政治很差勁，喜歡藝術的小醒，覺得條條框框的政治是對生命力的摧殘。小醒的父親開始罵她，我知道小醒很難過，因為段晨家有錢，他一定會去讀高中的。秋天到了，我去找小醒，我說，小醒複讀吧，我們一起上重點，上段晨的學校。第一次，高傲的小醒在我面前露出了失望：你成績那麼好，去哪里還不是沒問題的事。我不知怎麼回答她，只是用實際行動開始督促她學習。每個放學的傍晚，我都把小醒叫到我的房間，大大的寫字臺前，我們一人一端，埋頭苦讀。筋疲力盡的時候，小醒總會跟我講她跟段晨的事情，甜美的笑容掛在臉上，似一朵含苞海棠，粉嫩嬌柔，令人陶醉。遇到難題的時候，小醒喜歡眉毛擰在一起，嘴唇咬著鉛筆。直到現在，我還記的，那時小醒拿著鉛筆問我輔助線應該畫在哪里的樣子。
　　一年之後，毫無疑問的我和小醒都上了重點，小醒在普通班，而我依舊在重點班。我站在重點班豪華的教學樓上，正好可以看見小醒的班級。不遠處的 她，依舊靜靜的坐在桌前畫畫，時而低眉，時而思索。我想，小醒真的是個藝術家。學校裏開始傳言，高一來了位冰山美人，而只有我知道，小醒的冰是冷到心裏 的。開學那一天，我和小醒看到了段晨，他冷漠穿過小醒身邊的樣子，不僅刺痛了小醒也刺到了我，那天晚上，小醒來找我。躺在我大大的床上，小醒眼睛一眨不 眨，我輕輕的翻書，看心理輔導，我想知道怎麼可以幫助小醒。許久，小醒說：筱筱，我想喝酒。我放下書，偷了我爸的幾罐啤酒。小醒一口氣喝了三罐，我瞪大了 眼睛，看得驚心動魄。小醒居然有這麼好的酒量。那晚，小醒醉了，醉了的小醒一直喊段晨，他給她買流氓兔，他替她綁鞋帶，他帶她去唱歌，他為她打架……喊了 一晚上。她的淚浸濕了我的枕頭，也讓我的心變得潮潮的。小醒開始拼命的畫畫，她的畫我看不懂，大多時候都是一個人的側面，我看不到他的容顏，可我知道那是 段晨。小醒也變了，本來喜歡獨處的她變得更加孤單，而我也開始為了高考奮鬥，無暇顧及小醒的我，覺得自己背叛了 她。小醒的同學說，小醒從不和班級的同學主動講話，而且脾氣古怪，動不動就發火。每當聽到這些時，我總莫名的擔心，可是，小醒已經不再和我說她的心事了。 直到高一暑假的一天，小醒開心的告訴我，她遇到了趙安。趙安是我們隔壁班的班長，相貌英俊，溫文爾雅，不及段晨帥氣，卻待人溫和。小醒喜歡趙安，可是，趙 安喜歡葉子，葉子是小醒的舍友。小醒在趙安宿舍前等他的時候，趙安正在給葉子打飯，小醒在為趙安的生日買禮物時，趙安正在給葉子買髮卡……小醒不是不知 道，她只是傻傻的以為，她的付出，他可以看到。小醒追了趙安一個學期，直到高二寒假，小醒來找我，她依舊喝了酒，被段晨拋棄之後，她喜歡上了喝酒。喝醉了 的小醒，沒有在大喊大叫，而是用冰冷的聲音告訴我：得不到那就毀滅！我仍然驚心動魄的看著她，看著這個我不曾見過的小醒。
　　葉子來找我的時候，是一個夜晚。葉子表哥來學校看葉子，有人舉報，葉子賣淫，還帶了一個男人來宿舍。倔強的葉子愣是一句話也沒說。直到校方叫來 葉子的家長，表哥也來了。事實查明，葉子被人誣陷。自覺慚愧的主任，不斷的向葉子當局長的爸爸解釋，一定會把誣陷者找出。聽完葉子的話，我忽而的就哭了， 我不敢在去葉子的宿舍，我害怕看到讓我恐懼的小醒。我告訴葉子，是我舉報的。葉子睜大了她圓圓的眼睛：是小醒吧。我求葉子，不要為難小醒。我求葉子，不要 告訴趙安。被我弄得很煩悶的葉子終於答應了我。後來校方還是知道了，小醒被記大過，並留校察看。我不知道留校察看是要看什麼，我只知道成績好了也許主任就 捨不得開除啦。我開始督促小醒讀書，告訴小醒不要一直畫畫，第一次小醒鄙視的看著我：你以為你可以解決問題啊，領導要的是錢。我愣了愣，也許我是真的不 懂，可是，在我眼裏，單純可愛的小醒是怎麼懂的。那天晚上，我在小醒宿舍等到十二點，她沒有回來，葉子說，小醒跟一個男人走了。急躁不安的我朝葉子大喊：你為什麼不攔著她？我開始拼命的心痛，我想道歉，可我就是說不出話來。我一直坐在小醒的床上，直到她衣衫不整的出現在我面前，還未清醒的我被她一把抱在懷裏。我們都哭了……小醒說那一晚，她失去了最珍貴的東西。我沒有問她，為什麼？只是在她生病的日子悉心的照顧，只是小醒沒有再醒來……直到高考前期。
　　浴血奮戰了三個月，我終於成功的考上了南方的一所大學。臨行前一天，父親為我準備送別宴。我穿著米黃色的毛衣，身邊卻沒了粉紅色毛衣的小醒。小醒的父親喝醉了：一起讀書的，小醒就是個草包……我走過去叫了聲叔叔，我不想聽到他的咒罵，更不想讓小醒聽到。
　　送別宴一直持續到晚上，小醒始終沒有出現。夜裏十二點，我坐在書桌前整理我們曾經復習的材料，我聽到門外轟轟的汽車聲，打開門的時候，我正好看 到小醒爬出院子上了那輛車，我站在後面大喊：小醒回來，小醒回來……喊得聲音嘶啞，喊得全村的人都聽到了……可是小醒沒有聽到，那輛別克gl很快的拐出了 村口……
　　上了大學的我，常常會想起小醒，母親說，小醒去複讀了。小醒還是有基礎的。我給高中的同學現在的小醒舍友打電話，問她小醒過的怎麼樣。她憤憤的告訴我：小醒就是一神經病，整個宿舍都被她搞成了神經病。有時候小醒一個禮拜都不回宿舍，有時候小醒半夜爬起來讀英語，有時候小醒喝的醉醺醺的喊一晚上的人名，有時候又拼命的畫畫，不吃不喝，也不許別人在她面前吃喝……我又掉眼淚了，好奇怪，長大了的我，卻比小醒還變得脆弱。
　　大一回去，母親說，小醒沒有考上大學，去了一家飯店打工，我去母親說的那個飯店，沒有看到小醒，卻看到一個猥褻的老闆……
　　大二回去，一個月，母親沒有提起小醒，直到臨行，母親才悠悠的說，去看看小醒吧，她剛從戒毒所回來。我走進小醒房間的時候，她依舊在床上畫畫， 聽到我的聲音，她用被子蒙住了頭。一幅一幅的畫，我全看不懂，只是看起來很像令人恐懼的骷髏頭。我背對著小醒，儘量平靜的說：小醒，去上藝校吧，學畫畫， 我永遠給你做模特，等我掙了錢，我們就辦個畫展。良久，小醒冰冷的聲音傳了過來：這輩子我最恨的人就是你，你拿走了我所有的驕傲。瞬間的驚訝一閃而過，我 明白了所有，明白了小醒為什麼不再跳舞，不再彈琴，不愛讀書，不喜歡穿粉紅色的毛衣，不喜歡寫文章了…… 每次她的付出都會在最後成為我的襯托，我拿走了了她所有領域的驕傲，除了畫畫，除了段晨……我淚如雨下，泣不成聲：小醒，對不起。小醒，對不起。小醒，對 不起……那天晚上的我一定是傻了，只知道說對不起。我不知道，小醒的驕傲是在骨子裏的，這種驕傲也是不允許我去奪取的，即使是最好的朋友，小醒也不知道， 在她面前的我是多麼的自卑。
　　走出房間的時候，我告訴小醒：我們不再是朋友了，永遠也不是了……
　　我聽到一聲脆響，我知道，是那張照片：米黃色毛衣的我，粉紅色毛衣的小醒，我憨憨的抱著一個大酒壺，傻傻的笑。小醒小心翼翼的拿著一個小酒杯，臉漲得通紅……